Conceperea şi sarcina conştientă



fb_img_15653248785481190959560781736707.jpg

      Cu toţii cunoaşteţi expresia: „Pe când erai doar o sclipire în ochii părinţilor tăi”. O expresie care invocă fericirea părinţilor iubitori, care doresc cu adevărat să conceapă un copil. Se pare că această expresie rezumă şi cele mai recente cercetări genetice, care sugerează că părinţii ar trebui să cultive această sclipire în lunile dinainte de a concepe un copil.

      Această conştienţă şi intenţie care promovează creşterea poate aduce un bebeluş mai deştept, mai sănătos şi mai fericit. Cercetările arată că, în lunile dinaintea concepţiei, părinţii fac inginerie genetică cu copiii lor, în ultimele stadii ale maturării ovulului şi spermatozoidului, un proces numit imprimarea genomică ajustează activitatea anumitor grupe de gene, care vor modela caracterul copilului ce urmează să fie conceput (Surani 2001; Reik şi Walter 2001).

      Cercetările sugerează că ceea ce se întâmplă în viaţa părinţilor, în timpul procesului de imprimare genomică, are o influenţă profundă asupra minţii şi corpului copilului lor – un gând înfricoşător, având în vedere cât de nepregătiţi sunt cei mai mulţi dintre oameni, să aibă un copil. Verny scrie, în Pre-Parenting: Nurturing Your Qiildrenfrom Conception’: „Este o diferenţă dacă suntem concepuţi în iubire, în grabă sau în ură şi
dacă mama doreşte sau nu să fie însărcinată… părinţii se descurcă mai bine, atunci când trăiesc într-un mediu calm şi stabil, fără dependenţe şi sprijiniţi de familie şi prieteni.” (Verny şi Weintraub 2002).

      Interesant: culturile aborigene au recunoscut de mii de ani influenţa mediului conceperii, înainte de a concepe un copil, cuplurile facand o purificare ceremonială a minţii şi a corpului. Există un număr impresionant de cercetări care arată importanţa atitudinilor părinţilor pentru dezvoltarea fatului, odată ce copilul este conceput. Tot Verny scrie: „De fapt, cantitatea mare de dovezi ştiinţifice apărute în ultimul deceniu ne cere să reevaluăm capacităţile mentale şi emoţionale ale copilului nenăscut. Fie că doarme sau este treaz, studiile arată că el (copilul nenăscut) este acordat permanent la fiecare acţiune, gând şi sentiment al mamei. încă din momentul conceperii, experienţa din pântece modelează creierul şi pune bazele personalităţii, temperamentului emoţional şi a puterii gândirii superioare.”

      Acum este momentul să subliniem faptul că Noua Biologie nu este o revenire la trecut, când mamele erau învinovăţite de orice afecţiune pe care medicina nu o înţelegea – de la schizofrenie la autism. Mamele şi taţii sunt implicaţi împreună în procesul de concepere şi de sarcină, deşi mama este cea care poartă copilul în pântece. Ceea ce face tatăl o afectează profund pe mamă, iar comportamentul ei afectează copilul care se dezvoltă.
De exemplu, dacă tatăl pleacă şi mama începe să-şi pună la îndoială propria ei capacitate de a supravieţui, plecarea lui modifică profund interacţiunea dintre mamă şi bebeluşul nenăscut. La fel, factorii sociali cum ar fi şomajul, lipsa de acces la o locuinţă şi la servicii de îngrijire a sănătăţii, sau războaiele nesfârşite, care duc taţii în armată, pot să-i afecteze pe părinţi – şi astfel, implicit, şi pe copilul care se dezvoltă. Esenţa atitudinii de părinte conştient este că atât mamele, cât şi taţii, au responsabilităţi importante în crearea unor copii sănătoşi, inteligenţi, eficienţi şi plini de bucurie. Cu siguranţă că nu ne putem învinovăţi – pe noi sau pe părinţii noştri – pentru eşecurile din vieţile noastre sau ale copiilor noştri.

       Ştiinţa ne-a ţinut atenţia concentrată pe noţiunea de determinism genetic, fără să ne spună nimic despre influenţa pe care o au credinţele asupra vieţii noastre şi, mai important, despre modul în care comportamentele şi atitudinile noastre programează vieţile copiilor noştri. Cei mai mulţi dintre obstetricieni nu ştiu nimic despre importanţa atitudinilor părinţilor în dezvoltarea copilului. Conform noţiunii de determinism genetic pe care şi-au modelat cunoştinţele, în timpul studenţiei- ei consideră că dezvoltarea fătului este controlată, în mod mecanic, de gene, cu foarte puţina contribuţie din partea mamei.

      Ca urmare, specialiştii în obstetrică şi ginecologie sunt preocupaţi doar de câteva chestiuni prenatale, care o privesc pe mamă: dacă aceasta se hrăneşte bine, ia vitamine, face mişcare în mod regulat. Astfel de întrebări sunt orientate pe ceea ce cred ei că este principalul rol al mamei – acela de a asigura substanţele nutritive pe care să le folosească fatul deja programat genetic. Insă copilul care se dezvoltă primeşte din sângele mamei mult mai mult decât atât. Pe lângă substanţele nutritive, fătul absoarbe glucoza în exces, dacă mama este diabetică, precum şi cortizonul în exces, sau alţi hormoni de tip ,luptă sau fugi’, dacă mama suferă de stres cronic.

      Acum, cercetările ne oferă informaţii despre cum funcţionează acest sistem. Dacă mama este stresată, ea îşi activează axa HPS, care asigură reacţii de tipul .luptă sau fugi’, într-un mediu ameninţător. Hormonii de stres pregătesc corpul să se angajeze într-o reacţie de protecţie. Odată ce semnalele de la mamă pătrund în fluxul sanguin, ele afectează aceleaşi organe şi ţesuturi ţintă la făt, ca şi cele afectate la mamă. în medii stresante, sângele fătului curge, de preferinţă, spre muşchi şi spre creierul posterior, asigurând cerinţele nutritive ale braţelor şi picioarelor şi ale părţii din creier care răspunde de comportamentele reflexe care salvează viaţa. în sprijinirea funcţionării sistemelor de protecţie, fluxul sanguin este deviat de la viscere, iar hormonii de stres înăbuşă funcţionarea creierului anterior. Dezvoltarea ţesuturilor şi organelor fătului este proporţională atât cu cantitatea de sânge pe care o primesc, cât şi cu funcţia pe care o asigură acestea. Atunci când trec prin placentă, hormonii unei mame care suferă de stres cronic vor modifica profund distribuţia fluxului sanguin la făt şi vor schimba caracterul fiziologic al copilului care se dezvoltă. (Lesage, et al, 2004; Christensen 2000; Arnsten 1998; Leutwyler 1998; Sapolsky 1997; Sandman, et al, 1994).
La Universitatea din Melbourne, în cercetările ei pe oi gestante – care sunt destul de asemănătoare din punct fiziologic cu oamenii – E. Marilyn Wintour a descoperit că expunerea la cortizon în perioada prenatală duce, în cele din urmă, la hipertensiune arterială (Dodic, ş.a, 2002). Nivelul de cortizon la făt joacă un rol important de reglementare în dezvoltarea unităţilor de filtrare ale rinichilor – nefronii. Celulele unui nefron au o legătură strânsă cu reglementarea echilibrului de sare din corp şi, ca urmare, sunt importante pentru controlarea tensiunii sanguine. Cortizonul în exces, absorbit de la o mamă stresată, modifică formarea nefronilor la făt. Un efect suplimentar al cortizonului în exces este acela că el face ca sistemul mamei şi al fătului să treacă simultan dintr-o stare de dezvoltare, într-o postură de protecţie.
Ca urmare, efectul de inhibare a creşterii pe care îl are cortizonul în exces, în perioada intrauterină, duce la naşterea unor bebeluşi mai mici.
Condiţiile intrauterine mai puţin decât optime, care duc la naşterea unor bebeluşi cu greutate scăzută, au fost legate de o serie de afecţiuni din viaţa adultă, pe care Nathanielsz le subliniază în cartea sa  ,,Viaţa intrauterină” (Nathanielsz 1999), printre care diabetul, bolile cardiovasculare şi obezitatea. De exemplu, Dr. David Barker, de la Universitatea Southampton din Anglia, a descoperit că un bărbat care a cântărit mai puţin de 2,5 kg la naştere are cu 50% mai multe şanse să moară de o boală cardiovasculară decât unul care s-a născut cu o greutate mai mare.

      Cercetătorii de la Harvard au descoperit că femeile care cântăreau la naştere mai puţin de 2,5 kg prezintă un risc de boli cardiovasculare cu 23% mai ridicat, decât cele cu o greutate mai mare. Iar David Leon , de la Facultatea de Igienă şi Medicină Tropicală din Londra, a descoperit că diabetul este de trei ori mai frecvent la bărbaţii în vârstă de şaizeci de ani, care au avut o greutate şi o dimensiune redusă la naştere.
Atenţia recent îndreptată asupra influenţelor mediului prenatal se extinde şi la studiul coeficientului de inteligenţă, pe care fanaticii determinismului genetic şi rasiştii îl legau, pur şi simplu, de gene. Dar, în 1997, Bernie Devlin, profesor de psihiatrie la Facultatea de medicină de Ia Universitatea din Pittsburgh, a analizat cu atenţie 212 studii mai vechi, în care se compara coeficientul de inteligenţă al gemenilor, al fraţilor, al părinţilor şi al copiilor acestora.

Concluzia sa a fost că genele răspund numai de patruzeci şi opt la sută dintre factorii care determină coeficientul de inteligenţă. Iar când se iau în calcul şi efectele sinergice ale amestecării genelor mamei cu genele tatălui, adevărata componentă moştenită a inteligenţei se îndepărtează încă şi mai mult, ajungând la treizeci şi patru de procente. (Devlin, et al, 1997; McGue 1997). Pe de altă parte, Devlin a descoperit că mediul şi condiţiile din timpul dezvoltării prenatale au un impact semnificativ asupra coeficientului de inteligenţă. El dezvăluie faptul că până la cincizeci şi unu la sută din inteligenţa potenţială a unui copil este controlată de factorii de mediu.

Studii anterioare descoperiseră deja că fumatul sau consumul de alcool în timpul sarcinii pot duce la scăderea coeficientului de inteligenţă al copilului, la fel ca şi expunerea la plumb, în perioada intrauterină.

Lecţia pentru cei care doresc să fie părinţi este că pot reduce în mod radical inteligenţa copilului, pur şi simplu prin felul în care abordează sarcina. Aceste modificări ale coeficientului de inteligenţă nu sunt accidente, ci sunt direct legate de modificările fluxului sanguin la nivelul creierului, sub influenţa stresului.
In prelegerile mele despre cum să fim părinţi conştienţi citez studii şi proiecte de cercetare, dar prezint şi un film al unei organizaţii italiene de educaţie pentru a fi părinte conştient, Associazione Nazionale Educazione Prenatale, care ilustrează grafic relaţia de interdependenţă dintre părinţi şi copilul lor nenăscut. în acest film, mama şi tatăl se implică într-o ceartă zgomotoasă, în timp ce mamei i se face o sonogramă. Se poate vedea clar cum fătul tresaltă, atunci când începe cearta. Fătul tulburat îşi arcuieşte trupul şi saltă în sus, ca şi cum s-ar afla pe o trambulină, atunci când cearta este punctată cu spargerea unui pahar. Puterea tehnologiei moderne, sub forma unei sonograme, ne ajută să dăm deoparte mitul despre copilul nenăscut, care nu ar fi un organism suficient de sofisticat pentru a reacţiona la altceva decât la mediul său nutritiv.

Sursa: Bruce H. Lipton, Biologia credintei

Articole care te așteaptă:

Iubirea curge în jos. Mame de bărbati
Autenticitate, autoritate si parenting
Parenting ortodox

Iubirea curge în jos. Mame de bărbati

Screenshot_2018-02-11-06-48-49_1

Tatăl insistă: „Trebuie să mă iubești, sunt tatăl tău”, iar copilul trebuie să se prefacă. De fapt, nu-i obligatoriu să-și iubească nici mama. Este un lucru natural ca mama să aibă un sentiment instinctiv de iubire pentru copilul ei, dar invers nu este neapărat la fel de valabil. Copilul nu-și iubește mama din instinct. Că are nevoie de mamă este altceva, că se folosește de mamă este, iarăși, cu totul altceva. Dar nicio lege a naturii nu spune că trebuie să o iubească. O place pentru că îl ajută, pentru că fără ea nu se poate descurca. Așa că îi este recunoscător și-i poartă respect, ceea ce e normal. Dar iubirea este cu totul altceva.

Iubirea curge în jos, de la mamă la copil, și nu invers. Lucrurile sunt simple: iubirea copilului este pentru el însuși, iar atunci când va crește, va fi pentru copilul lui, nu invers. Gangele curge spre ocean, nu invers, spre izvoare.

Mama este izvorul, iar iubirea curge către generația nouă. A o întoarce înapoi este un act forțat, nenatural, nebiologic.
Dar copilul trebuie să se prefacă, pentru că mama spune: „Sunt mama ta, trebuie să mă iubești”. Și atunci ce face copilul? Se preface, și astfel devine politician. Fiecare copil devine un politician încă din leagăn. Când intră mama în cameră, zâmbește ca un veritabil președinte american. Trebuie să zâmbească chiar dacă nu simte bucurie. Deschide gura, își mișcă buzele. Acest lucru îl ajută, e o metodă de supraviețuire. Iubirea e falsă. Și când ai găsit cea mai ieftină și mai mecanică formă de iubire, e greu s-o mai descoperi pe cea ideală, originală, autentică.
Apoi trebuie să-ți iubești surorile, frații, neamurile… fără un motiv anume. De fapt, câți își iubesc sora și pentru ce? Acestea sunt doar idei făcute să țină familia unită.

Tot acest proces de falsificare te aduce la un moment dat în punctul de a te îndrăgosti tot printr-o falsă iubire. Ai uitat ce e iubirea. Te îndrăgostești de culoarea părului cuiva. Ce are asta cu iubirea? După două zile, nici n-o mai vezi. Te îndrăgostești de o formă a ochilor sau a nasului. Dar după luna de miere, toate astea te vor plictisi. Și atunci va trebui să te descurci cumva. Cum? Mințind, înșelând. Spontaneitatea ta e otrăvită, altfel n-ai putea să te îndrăgostești pe bucăți. Iar tu nu vezi decât părțile. Dacă te întreabă cineva de ce iubești o anumită femeie sau un anumit bărbat, vei răspunde: „ Pentru că e atât de frumoasă!” ori „Îmi plac ochii lui, părul, proporțiile corpului” sau mai știu eu ce… Toate astea sunt prostii. Această iubire nu este profundă și nu are valoare. Nu va deveni intimitate deplină. Nu va dura o viață, se va usca foarte repede, pentru că este superficială. Această iubire nu este izvorâtă din inimă, ci doar un fenomen al minții.

Poate că arată ca o actriță și de aceea îți place de ea, dar a plăcea nu e totuna cu a iubi. Iubirea este un fenomen diferit, nedefinit, misterios.
Am fost întrebat dacă n-ar trebui să iubim cât de mult putem. Credeți că iubirea e totuna cu a munci până cazi lat? Aici nu este vorba de ceva ce „trebuie” să faci, ci de un fenomen al inimii. Este transcenderea minții și a corpului. Nu este proză, ci poezie. Nu este matematică, ci muzică. Nu o faci, ești ea. Iubirea nu se face, ea este. Toți acești „trebuie” apasă greu asupra spontaneității tale. Iubirea nu „trebuie”, ea nu poate fi comandată. Nu te poți forța să iubești cât de mult poți. Exact asta încearcă oamenii să facă și de aceea lipsește iubirea din lume…

O mamă trebuie iubită într-un cu totul alt mod. Ea nu este și nu poate fi iubita ta. Dacă te atașezi prea mult de mama ta, nu vei putea să-ți găsești o iubită. Și în sufletul tău vei fi furios pe mama ta, pentru că din cauza ei nu poți trăi cu o altă femeie. Despărțirea absolută de părinți este o etapă a procesului de creștere și de împlinire. Ca și nașterea. Și atunci ți-ai părăsit mama. Într-un fel, și atunci ai trădat-o… Dar dacă în pântecele mamei copilul s-ar gândi la trădare, („Cum să-mi părăsesc mama care mă poartă în ea?”) ar ucide-o și ar muri și el. Deci trebuie să iasă de acolo.

Mai întâi este unit în totalitate cu mama, apoi acea legătură este tăiată. Începe să respire singur: acesta este începutul creșterii. Devine un individ și începe să funcționeze separat. Însă timp de mai mulți ani va rămâne dependent de ea. Laptele, mâncarea, adăpostul, iubirea îl vor face dependent de mama lui. Fără ea, e un neajutorat. Pe măsură ce devine puternic, se va îndepărta tot mai mult. Alăptatul va înceta în momentul în care el va putea consuma o altă hrană. Se va îndepărta mereu mai mult.

Într-o zi va merge la școală și-și va face prieteni. Când va deveni adult, se va îndrăgosti de o femeie și, într-un fel, își va uita mama, pentru că femeia îl va copleși, va fi mai puternică decât el. Dacă acest lucru nu se întâmplă, ceva nu e în regulă. Dacă mama ta se agață de tine, nu-și îndeplinește corect datoria de mamă. Și aceasta este o problemă foarte delicată. Mama trebuie să te ajute să mergi pe calea ta – în asta constă misiunea ei. Mama trebuie să te facă puternic, pentru a putea pleca de lângă ea. Aceasta este iubirea ei. Aceasta este datoria ei. Dacă te agăți de ea, greșești. Totul se întoarce atunci împotriva naturii. Ca și cum râurile ar curge în sus. Totul se dă peste cap. Mama este izvorul tău. Dacă vei curge spre ea, vei merge împotriva curentului, împotriva firescului. Râul se îndepărtează de izvor, îndreptându-se spre ocean. Acest lucru nu înseamnă că nu-ți iubești mama, din care ai izvorât.

Nu uitați: iubirea pentru mamă este respect, nu dragoste. Iubirea față de mamă trebuie să aibă calități de recunoștință, de respect profund. Ea ți-a dat naștere, ea te-a adus pe lume. Iubirea ta trebuie să fie ca o rugăciune adresată ei. Fă orice poți pentru a o ajuta, dar nu o iubi ca pe o iubită, pentru că atunci vei confunda imaginea de mamă cu cea de iubită și vei deveni tu însuți foarte confuz. Destinul tău este să-ți găsești o iubită care să fie altă femeie, nu propria mamă. Numai atunci, pentru prima oară, vei deveni matur, pentru că viața alături de altă femeie înseamnă desprinderea completă și finală de mamă.

De aceea a existat mereu, peste tot în lume, un antagonism subtil între mamă și iubita sau soția fiului ei. Se întâmplă așa pentru că mama simte că o altă femeie i-a luat fiul de lângă ea. Un sentiment natural, dar de o ignoranță crasă. Mama ar trebui să se bucure că fiul ei a găsit o altă femeie. Acum, copilul ei nu mai e copil, a devenit un bărbat matur. Ar trebui să fie fericită, nu?
Tu, ca bărbat, te maturizezi într-un singur fel: îndepărtându-te de mama ta. Acest lucru se întâmplă la mai multe nivele. Într-o bună zi, fiul se va revolta împotriva tatălui, dar nu fără respect, ci cu cel mai profund respect. Această revoltă trebuie să se producă. Aici, fiul trebuie să fie delicat: rebeliune, revoluție, dar cu respect. Fără respect, totul devine urât și ai mult de pierdut. Liber și rebel, dar nu fără respect, pentru că tatăl și mama ta sunt izvorul din care ai venit pe lume.

Așadar, trebuie să te îndepărtezi de părinți. Și nu vei fi numai departe, ci deseori chiar împotriva lor. Acest lucru nu trebuie să se transforme în mânie. Nu trebuie să ajungi să fii detestat, ci totul să se petreacă firesc, frumos, într-o notă de respect. Pleacă, dar înclină-ți capul în fața tatălui și a mamei tale. Spune-le că trebuie să pleci, plângi, simte-te neputincios, dar pleacă. Pentru că trebuie să pleci. Viața te cheamă. Fiecare plânge când își părăsește casa părintească. Privește înapoi cu ochii în lacrimi, cu nostalgie. Zilele petrecute acolo au fost minunate. Dar ce altceva e de făcut?

Dacă te agăți de casă, devii olog. Rămâi mereu imatur. Nu vei fi niciodată un bărbat în toată puterea cuvântului.

Îți spun: pleacă plin de respect. Când părinții tăi vor avea nevoie de tine, ajută-i, fii disponibil. Dar nu-ți confunda mama cu iubita. Mama îți este doar mamă!

Sursa: OSHO – Cartea despre bărbați, Editura Mix, 2011 (fragment)

Articole care te așteaptă:

Autenticitate, autoritate si parenting
Parenting ortodox
Conceperea şi sarcina conştientă