Arta compromisului in cuplu

_{^{Liana Sut Photography}}

Rezultatele ulterioare ale Dr. Gottman s-ar putea să nu pară atât de intuitive: dacă obiectivul tău este să ajungi la o stare de compromis, trebuie să te concentrezi mai întâi pe tine. Definiți-vă nevoile de bază în zona problemelor dvs., nu renunțați la ceea ce considerați că este absolut esențial și înțelegeți că trebuie să fiți dispus să acceptați influența. Sfatul său, bazat pe cercetări de peste patru decenii, este următorul:

Nu uitați, puteți fi influențat doar dacă acceptați influența. Compromisul nu se simte niciodată perfect. Toată lumea câștigă ceva și toată lumea pierde ceva. Important este să te simți înțeles, respectat și onorat în visele tale.

Dacă simți că aceasta este o comandă incredibil de înaltă, nu ești singur. Din fericire, următorul exercițiu poate fi de confort. Prezentat în atelierul de cupluri pe care Dr. Gottman îl prezintă împreună cu soția și colaboratorul său, Dr. Julie Gottman, acest exercițiu vă va ajuta pe dvs. și pe partenerul dvs. să faceți pas către problemele pe care le confruntați permanent în relația dvs. Sperăm că va oferi o primire ușoară în acest prim pas critic spre ușurarea multor stresuri ale conflictului:

Arta compromisului

Pasul 1: Luați în considerare o zonă de conflict în care dvs. și partenerul dvs. ați rămas blocați într-un blocaj perpetuu. Desenați două ovale, unul în interiorul celuilalt. Cea din interior este zona dvs. inflexibilă, iar cea din exterior este zona dvs. flexibilă.

Pasul 2: Gândiți-vă la ovalul interior care conține ideile, nevoile și valorile pe care nu le puteți compromite absolut, iar ovalul exterioar care conține ideile, nevoile și valorile cu care vă simțiți mai flexibili în acest domeniu. Alcătuiți două liste.

Pasul 3: Discutați pe baza următoarelor întrebări cu partenerul dvs., în modul în care vă simțiți cel mai confortabil și mai natural:

-Poți să mă ajuți să înțeleg de ce nevoile sau valorile tale „inflexibile” sunt atât de importante pentru tine?

-Care sunt sentimentele tale călăuzitoare aici?

-Ce sentimente și obiective avem în comun? Cum ar putea fi îndeplinite aceste obiective?

-Ajută-mă să înțeleg zonele tale flexibile. Să vedem care dintre ele ne sunt comune.

-Cum te pot ajuta să îţi satisfaci nevoile de bază?

-La ce compromis temporar putem ajunge în această problemă?

Proiectaţi ca o activitate pentru voi doi, acest exercițiu nu trebuie abordat în mijlocul unei discuții stresante. Acesta va fi cel mai util dacă este întreprins în timp ce simţiţi amândoi o stare de pace, poate seara sau în weekend, pentru aproximativ treizeci de minute. Amintiți-vă, această activitate nu este o pastilă magică pe care cei doi o puteți lua, problemele voastre dispărând pentru totdeauna!

Este începutul unei serii de discuții lungi, oneste, roditoare și pline de satisfacție.

Dacă toate acestea se simt încă intimidante, nu vă descurajați. Probabil înseamnă că acest lucru este important pentru tine.

Și aceasta este cea mai mare putere a ta – motivația de a depăși aceste dificultăți foarte reale. În spusele Virginiei Woolf, „Nu puteți găsi pace evitând viața.”

Diferențele dintre noi toți sunt foarte reale. Amintiți-vă, cei care iubim pe cineva avem un adevărat cadou – văzând frumusețea unică a celui pe care îl iubim, în toate punctele sale forte dar și a slăbiciunilor, prin complexitățile și profunzimile noastre, împărtășim voința de a construi punți sufleteşti durabile.

Articole care te așteaptă :

Asumarea responsabilităţii pentru propria existenţă
Cum sa iti consolidezi casnicia
Explorarea puterii iubirii

Cum sa iti consolidezi casnicia

Iata cei 5 pasi recomandati de dr. Gottman pentru a va salva casnicia:

1. Identifică argumentele predominante

Inainte să puteti schimba modul în care tu şi partenerul vă contraziceţi, trebuie întâi să identificati subiectele pe care le dezbateti cel mai des şi modurile tipice prin care aveti tendinţa de a vă certa în legatură cu ele. Şansele sunt, ca aceste tipuri de contraziceri să se termine fară o rezolvare si să implice sentimente de ranchiună si durere. Cuplurile au tendinta de a urma acelasi pattern mereu si mereu, când se ceartă, iar cele mai des intalnite probleme, spune psihologul Guy Winch, sunt legate de stresul de la muncă, de rudele prin alianţă, bani, intimitate, treburi casnice, sau un copil.

Care sunt cele 3 probleme din 5 pe care le ai in relaţie?

Incearca sa le notezi. Vei fi surprins de ceea ce tu si partenerul tau veti putea descoperi astfel.

2. Concentraţi-vă

Când vorbim despre blocajele emotionale, este important să te concentrezi pe subiectele predominante şi nu să le amesteci cu alte probleme. Pentru faptul că aveti tendinţa de a alimenta un argument cu frustrari din trecut şi resentimente, acest lucru nu vă face decât să vă distanţeze unul de celălalt în loc să vă ajute să vă consolidaţi şi să fiţi voi doi împotriva lumii. Incercaţi să rămâneti pe subiect cât de mult poţi, pentru a creşte sansele să ajungeţi la o cale de mijloc cât mai repede cu putinţă.

3. Lucraţi ca o echipă

Dacă amândoi vă doriţi să transformaţi conflictele în discuţii constructive, veţi căpata un simţ al proprietăţii, ceea ce măreşte şansele să ajungeţi la un compromis satisfăcator pentru ambele părţi. Invinuindu-vă unul pe celalalt pentru faptul că vă certaţi pe acelaşi subiect, nu va duce decât la mărirea sentimentului de revoltă.

Incercaţi, în schimb, să constientizaţi rolul pe care îl joacă fiecare şi stabiliţi să vă avertizaţi delicat, unul pe celălalt în momentul în care simţiţi că depăşeşte limitele discuţiei. Puteţi să vă jucaţi, să fredonaţi un cântec sau să dansaţi, să faceţi orice pentru a schimba atmosfera şi a reduce tensiunea.

4. Fiti empatici

Daca vă certaţi continuu pe aceleasi subiecte şi cu aceleaşi rezultate, este posibil ca tu sau partenerul tău să nu vă simtiţi înţeleşi.

Solutia? Psihologul Winch propune empatia. Fiind empatici în momentul în care vă contraziceţi, îl va ajuta pe partener să se simtă inţeles, chiar şi atunci când nu sunteţi de acord pe un anumit subiect. In timp ce e un lucru dificil de realizat când eşti într-o stare tensionată, empatia va ajuta totuşi să transformaţi cearta într-un compromis, în loc să ajungeţi să pierdeţi controlul asupra situaţiei.

Gottman recomandă să incercaţi să ascultati visurile de dincolo de punctele de vedere ale partenerului. De exemplu, în cartea lui, povesteşte despre un cuplu, Ed si Luanne, care se certau continuu daca Luanne ar trebui sau nu să-şi vânda calul. Luanne nu voia, însa Ed credea că este un animal prea scump pentru a-l păstra. Gottman explică faptul că, din moment ce Luanne si Ed erau capabili să identifice visurile lor proprii, erau capabili totodată să ajungă la un numitor comun. Luanne visa la o competiţie cu calul ei, pe când Ed visa să devină o prioritate în viata Luannei, deoarece simţea că toată atenţia ei o avea calul. Identificandu-şi visurile, aceştia au fost capabili să discute despre modul în care fiecare s-a simţit în legatură cu calul Luannei. Gottman subliniază că este foarte important să încerci să inţelegi punctul de vedere al celuilalt inainte de a cauta să faci un compromis.

5. Cautaţi soluţii

Scopul vostru trebuie să fie căutarea unei soluţii cu care să fiţi multumiţi amândoi, spune Dr. Gary Chaoman, autorul cartii The Five Love Languages. Incercaţi să căutaţi solutii care să respecte diferenţele dintre tine şi partenerul tău. El recomandă să faceti un brainstorming împreună pâna găsiti o soluţie cu care sunteţi amândoi satisfăcuţi şi avertizează asupra acceptării unei soluţii doar pentru a scăpa de ceartă.

Gottman recomandă să găsiţi lucrurile pe care le aveţi in comun. Asta presupune identificarea acelor aspecte ale problemelor cu care va confruntaţi, pentru care sunteţi dispuşi să faceti un compromis. De exemplu, poate că a-ţi vizita familia de Crăciun nu este negociabil, insă tu esti dispus să discuţi despre cât de lungă va fi vizita la părinţii tăi, până să te duci la părintii partenerului. Odată ce ai identificat că esti dispus să negociezi, încearcă să vezi ce compromis puteţi face.

Discutând despre lucrurile acestea, nu doar că cearta se va sfârsi cu un compromis, dar veti observa că sunteţi mai apropiati ca şi cuplu. Incercând să gasiţi un compromis, vă veţi seta un scop pentru care veţi lucra amândoi, în timp ce insultandu-vă şi învinuindu-vă unul pe celălalt, este mult mai probabil să creaţi o prăpastie între voi. Deci data viitoare când vă găsiţi într-o situaţie „periculoasă”, puneţi aceste secrete în practică şi observaţi ce se întamplă.

Articole care te așteaptă:

Gandurile sunt alcătuite din energie
Explorarea puterii iubirii
Femei care iubesc prea mult